Almighty Dad | A stay at home dad blog

Cheesy Alert! This post talks about feelings. You are warned…

Normally, when we hear people referring to needs and wants, it’s in conjunction with material goods. I read a blog recently (just yesterday actually) that got me thinking of needs in a whole different light. It’s right here at Big Little Wolf’s Daily Plate of Crazy, and it’s a good read.  I rail on people frequently for confusing the things they want with the things they need.  I have written about toys, baby products and even foods that are completely unnecessary but that many parents consider essential anyway.  What about needs as something more than the material?  I wrote about the desire for parents to have adult interaction, but that did not touch definitively enough on the distinction between need and want when it comes to personal associations.  I talked about it vaguely as a unique concern for parents.  The title of Big Little Wolf’s blog post was You Can’t Always Get What you Want (after the Rolling Stones Song). She’s right; we can’t always get what we want.  It doesn’t mean we still don’t need it.

Plodding On:

We plod through our lives engaged in one repetitive action after another.  Most people associate repetitive boredom with work.  I agree, it is usually the drudgery of forced labor that turns a lot of people suicidal.  Some of us are lucky enough to not hate our work (me for example), but many people do.  Work is a classic example of not getting what we want.  Even the unbearable becomes bearable though when we can at least sometimes get what we want.  Big Little Wolf talks a lot on a daily basis about relationships.  She is almost freakishly attuned to people’s feelings, and it shows in her writing.  Her post was not exactly what I’m talking about here, but it started me thinking.  We are forced to do lots of things in our lives out of obligation.  Loving and mutual relationships become necessary to balance out the monotony of our lives.  Consider a stimulating relationship as a nice cup of refreshing tea after a stressful day.  While we might not die from the absence of relationships we would certainly become intolerable human beings without them.

The Stay at Home Parent Problem:

I’ve talked about it before, but it bears repeating.  We stay-at-home-parents crave attention.  It’s as if we exist to serve other people, namely our kids.  It’s what we want to be doing, and I can’t compare it to working in a coal mine.  It’s a job that comes with a lot of perks.  At the same time it’s a job that slowly eats away at who we were before we became parents.  It takes up so much of our lives that we can almost forget what we were like before.  Meaningful relationships with old friends can help preserve who we were while not taking away from who we’ve become.  It’s all about balance, without which we’d morph into mindless parenting machines.  Maintaining meaningful relationships also helps for the inevitable future, when our kids move out of the house.  Our lives would become meaningless without our kids if it wasn’t for other people who loved us too.  I’m not saying we need to be social butterflies.  I am saying we should cultivate a wide spectrum of interests, and that people are frequently the cornerstones of those interests.

Balance is the key to everything we do.  Our objectives in life are to be healthy and productive.  Being healthy refers to both mental and physical health.  Taking care of our bodies is the easiest part of the equation.  Our mental health starts with having recognition of what we need versus what we want.  We both want and need to be needed and wanted.  Our relationships with other people are at the same time needs and wants.  Loving (all 4 kinds of love) mutual relationships then allow us to be productive in our jobs.  My job is being a stay at home parent and blogger.  I wouldn’t be successful if I didn’t think someone needed me or that I didn’t have anybody to want.

¡Alerta cursi!  Este es un artículo sobre sentimientos.  Ya has sido advertido…

Normalmente, cuando escucho a las personas referirse acerca de necesidades y deseos, es en referencia a cuestiones materiales.  Apenas leí un artículo en un blog (de hecho fue ayer) que me puso a pensar acerca de las necesidades de una manera completamente diferente.  Aquí en Big Little Wolf’s Daily Plate of Crazy lo puedes leer, es un buen artículo.  Yo frecuentemente tiendo a reprender a las personas cuando confunden sus deseos con sus necesidades.  He escrito acerca de juguetes, productos para bebés, y hasta alimentos que son completamente innecesarios pero que muchos padres (y madres) consideran esenciales de todas maneras.  ¿Pero qué tal acerca de las necesidades que son más que simplemente materiales?  Escribí acerca del deseo de los padres de tener interacción con adultos, pero ese artículo definitivamente no tocó lo suficiente en la diferencia entre lo que deseamos y lo que necesitamos en cuanto a relaciones personales se refiere.  Le traté vagamente como una preocupación única entre padres.  El título del artículo de Big Little Wolf fue You Can’t Always Get What you Want (No siempre puedes tener lo que quieres – basado en la canción de los Rolling Stones).  Ella está en lo correcto;  no siempre podemos tener lo que queremos.  Pero eso no significa que lo hayamos dejado de necesitar.

Trabajando laboriosamente:

Nosotros nos movemos en nuestras vidas enganchados en una acción repetitiva tras otra.  La mayoría de las personas asocian constante aburrimiento con trabajo.  Yo estoy de acuerdo, usualmente es lo pesado del trabajo lo que convierte a las personas en suicidas.  Algunos de nosotros tenemos la suerte de no odiar nuestros trabajos (yo, por ejemplo), pero mucha gente lo odia.  El trabajo es un ejemplo clásico de no obtener lo que queremos.  Aún lo insoportable se convierte soportable cuando al menos podemos algunas veces obtener lo que queremos.  Big Little Wolf a diario habla mucho acerca de relaciones.  Ella está extrañamente entonada a los sentimientos de las personas, y se puede ver en su escritura.  Su artículo no es exactamente lo mismo de lo que estoy hablando aquí, pero fue lo que me puso a pensar en el tema.  Durante nuestras vidas nosotros nos vemos forzados a hacer muchas cosas por obligación.  Relaciones amorosas y mutuas se vuelven necesarias para balancear la monotonía en nuestras vidas.  Considera una relación estimulante como una refrescante taza de té después de un día lleno de estrés.  Mientras que la ausencia del la relación no nos va a matar definitivamente nos volveríamos intolerables seres humanos sin ella.

El problema del padre (y madre) de casa:

Ya he hablado de esto antes pero vale la pena repetirlo.  Nosotros, los padres que nos quedamos en el hogar, ansiamos atención.  Es como si existiéramos simplemente para servir a alguien más, esto es nuestros hijos.  Es lo que queremos hacer, y no podemos compararlo con el trabajar en una mina de carbón.  Es un trabajo que viene con muchas comodidades.  Al mismo tiempo es un trabajo que lentamente corroe y se lleva la persona que solíamos ser antes de convertirnos en padres.  Toma tanto de nuestras vidas que casi podemos olvidar quiénes éramos.  Relaciones significativas con viejos amigos pueden ayudar a preservar quienes somos sin tomar nada de en quienes nos estamos convirtiendo.  Todo es cuestión de balance, sin el cual nos convertiríamos en máquinas inconscientes de paternidad.  El mantener relaciones significativas también nos ayuda para el futuro inevitable en el que nuestros hijos dejan el hogar.  Nuestras vidas podrían perder todo sentido sin nuestros hijos si no fuera por otras personas quienes también nos aman.  Yo no estoy diciendo que necesitamos ser súper sociables.  Simplemente estoy diciendo que debemos cultivar un amplio espectro de intereses, y que las personas normalmente son los centros de esos intereses.

El balance es la llave de todo lo que hacemos.  Nuestros objetivos en la vida son salud y productividad.  El ser saludable se refiere a ambos mentalmente y físicamente.  El tener cuidado de nuestros cuerpos es la parte más fácil de la ecuación.  Nuestra salud mental empieza con reconocer la diferencia entre lo que necesitamos y lo que queremos.  Nuestras relaciones con otras personas son al mismo tiempo necesidades y deseos.  Las relaciones mutuas (de cualquiera de los 4 tipos de amor) nos permitirán ser productivos en nuestros trabajos.  Mi trabajo es ser un padre de hogar y un blogador.   O no tendría éxito haciendo esto si no hubiera alguien que me necesitara y si no tuviera alguien a quien querer.