Almighty Dad | A stay at home dad blog

I’ve seen plenty of unruly kids.  Stay-at-home-parents, myself included, develop an awareness for the behavior and interactions of other kids with their parents.  I think it’s because we subconsciously (or not) compare other people’s methods with our own.   We smirk a little when we see someone who’s not quite as competent, as if their failure makes us better, and we make excuses when we see someone who did something right that we hadn’t thought of before.  It’s dumb, I know, but we all do it so we might as well admit it.  Considering just how biased I know I am, maybe it’s unfair to make a declaration of incompetence towards parents I’ve only seen in action a few times.  Nevertheless, I think we can all safely say we’ve seen unruly kids being disciplined by equally unruly parents and that we’ve shook our heads thinking, “With a parent like that the kid doesn’t stand a chance.”  It’s telling that dirty, uncivilized, and morally corrupt people produce, for the most part, kids who fall into the same mold.  Young children, without access to other role models, naturally emulate their parents. The unfortunate reality is that it’s unreasonable to expect mentally stunted parents to self correct to become better.  The children of very bad parents are truly at a major disadvantage.  However, those of us who are sufficiently healthy (most of us) do have the capacity to look within ourselves to make adjustments.  In fact, a sign of healthy parenting is not to never make mistakes, it’s the ability to admit mistakes.    

Swearing is a Good Example:    

I don’t care for censorship, and I believe that swearing is sometimes a healthy way to quickly express an emotion.  I know a lot of people disagree with that, but I still maintain that swearing serves a purpose.  But, what do you do when you see a parent who can’t control themselves, a parent whose mouth is a never ending stream of profanities?  There is civilized swearing which might be funny or expressive, and then there’s the other kind — the kind where the “f” word is used in the same way teenagers say “like” or “you know”.  My dad told me a story of a neighbor of his who was at the grocery store and saw a kid swearing at his mother for a toy, “Buy me the f*ing toy!”  The mother smacked the kid and yelled at him about his foul language.  My dad’s friend intervened.  Apparently everybody in town knows this particular lady, and they know she’s someone who’s every utterance is expletive laced.  Paraphrasing him, he said “How can you blame your kid for his language, when you yourself can’t stop swearing?”  Knowing nods from shopping neighbors reinforced the fact that he was right.  But the lady, as the story goes, got indignant and refused to admit she had a problem and that her problem was the source of her kid’s problem.  Maybe it was just a case a saving face in front of a crowd of disapproving shoppers, but it seems like an example of a lady who hasn’t spent time disciplining her own actions so she can be a better and more fair parent.    

Admitting Mistakes:    

I jump the gun punishing my kids sometimes.  There are a lot of little things I do wrong.  My actions are not wrong in the sense that I’m going to have the government come to my house like some really bad parents.  But, none of us can claim we don’t make daily mistakes raising our kids.  Admitting when we make mistakes isn’t a sign of weakness.  It’s simply a sign that we’re thinking.  It’s good to take a moment to consider our actions after we punish our kids.  Were we justified?  Did the punishment fit the crime?  If we are equally guilty, as in the case of swearing, did we punish ourselves too?  Nobody is perfect, but we all have to be willing to take our lumps for what we do that may negatively influence our kids.  I think the worst parents are those who demand respect from their kids but who are incapable of earning respect from other adults.  If you can’t earn respect, you shouldn’t demand it from your kid who is forced, against his better nature, to defer to your stupidity.  It’s the unhealthy mind that can’t see negative parenting trends and make corrections for personal improvement.    

He visto suficiente niños revoltosos.  Los padres de hogar, incluyéndome a mí mismo, desarrollamos una conciencia hacia el comportamiento y las interacciones entre otros niños y sus padres.  Yo creo que es porque subconscientemente (o no) comparamos los métodos de crianza otras personas con los nuestros.  Sonreímos un poco satisfechos cuando vemos a alguien más que no es tan competente, como sus errores nos hicieran mejores, y ponemos excusas cuando vemos a alguien quien hacer algo bueno que nosotros no habíamos considerado antes.  Es estúpido, lo sé, pero todos lo hacemos así que más vale la pena admitirlo.  Simplemente considerando qué tan parcial yo seque soy, tal vez no sea justo el hacer una declaración de incompetencia hacía aquellos padres que solo he visto en acción unas cuantas veces.  Aún así, yo pienso que todos podemos con seguridad decir que hemos visto niños revoltosos siendo disciplinados por padres igualmente díscolos y hemos meneado nuestras cabezas pensando, “Con un padre como ese el niño no tiene ninguna oportunidad.”  Es decir que las personas indecentes, incivilizadas y moralmente corruptas producen, en su mayoría, niños quienes caerán dentro del mismo molde.  Niños pequeños si acceso a otros ejemplos a seguir, naturalmente van a emular a sus padres.  La desafortunada realidad es que no es razonable esperar que padres mentalmente mal desarrollados se puedan controlar para hacerse mejores.  Los niños de padres muy malos verdaderamente se encuentran en una gran desventaja.  Sin embargo, aquellos de nosotros quienes somos suficientemente saludables (la mayoría de nosotros) sí tenemos la capacidad de ver dentro de nosotros mismos para hacer ajustes.  De hecho, un signo de un padre saludable no es el que nunca cometa errores, es la habilidad de admitir que los ha cometido.

El maldecir es un buen ejemplo:

A mí no me importa la censura, y creo que el decir groserías es en ocasiones una manera saludable de ligeramente expresar una emoción.  Yo conozco bastantes personas que no están de acurdo con esto, pero aún así yo digo el que decir groserías tienen su propósito.  Pero, ¿qué haces cuando ves a un padre quien no se sabe controlar, un padre cuya boca es una fuente de maldiciones de nunca acabar?  Existen las maldiciones civilizadas, las cuales pueden ser chistosas o expresivas, y luego existen las maldiciones de otro tipo – las del tipo donde la maldición (en inglés la que empieza con “f”) es usada de la misma manera que los adolescentes usan las expresiones “ves” o “sabes”.  Mi papá me contó la historia de un vecino quien se encontraba en el supermercado vio a un niño diciendo de maldiciones a su mamá porque quería un juguete, “¡Cómprame el p*che juguete!”  La madre nalgueó al niño y a gritos le dijo que corrigiera su lenguaje.  El amigo de mi papá intervino.  Aparentemente todo el mundo en el vecindario conoce a esta mujer en particular, quien es conocida porque cada palabra que sale de su boca viene acompañada con un improperio.  Parafraseando lo que contó, él dijo “¿Cómo puede usted culpar a su hijo por su lenguaje, cuando usted misma no puede dejar de decir majaderías?”  Las afirmaciones con sus cabezas de varios vecinos que también se encontraban en la tienda reforzó el hecho de que él estaba en lo correcto.  Pero la mujer, según va la historia, toda indignada se reusó a admitir que ella tenía un problema y que su problema era la causa del problema de su hijo.  Tal vez ella quería guardar las apariencias en frente de la multitud de compradores desaprobando, pero más bien parece como el ejemplo de una mujer quien no ha usado ningún tiempo disciplinando sus propias acciones para poder ser una madre más justa.

Admitiendo errores:

En ocasiones yo me apresuro demasiado disciplinando a mis hijos.  Hay muchas pequeñas cosas que yo hago mal.  Mis acciones no son malas en el sentido de que voy a tener al gobierno tocando a mi puerta por ser un mal padre.  Pero, ninguno de nosotros puede aclamar que no cometemos errores a diario criando a nuestros hijos.  El admitir que hemos cometido un error no es un signo de debilidad.  Es simplemente un signo de que estamos pensando.  Es bueno tomar un momento para considerar nuestras acciones después de castigar a nuestros hijos.  ¿Tuvimos justificación?  ¿Fue el castigo apropiado para la falta?  Si nosotros somos igualmente culpables, como en el caso de decir maldiciones, ¿También nos castigamos a nosotros mismos?  Nadie es perfecto, pero todos debemos estar dispuestos a tomar los bultos de nuestras acciones que puedan estar influenciando a nuestros hijos negativamente.  Yo creo que los peores padres son aquellos quienes demandan respeto de sus hijos pero que son incapaces de ganarse el respeto de otros adultos.  Si tú no puedes ganar respeto, no deberías demandarlo de tus hijos quien es forzado, contra su propia naturaleza, a diferir con tu estupidez.  Es la mente enfermiza la que no puede ver las tendencias de crianza negativas y hacer las correcciones para mejorar personalmente.