Almighty Dad | A stay at home dad blog

This is the continuation of Part One, Our Story by J Cruikshank

The Void

By Janice Cruikshank

The emptiness left from the loss of the twins was nearly unbearable and often frightening.  I had dreams that they were in distress and, at one time, dead.  There was no way to verify or dismiss these nightmares.  I had to find reason outside of my emotions and view life on a grander scale.  It was not logical to believe that the ability to give birth was an indication of worth any more than the inability was a punishment.  It can be said that there are many people pumping kids out one after the other who should have never been given one.  On the same note, there are loving people with much to offer who are unable to have any.  If it was a matter of denying my children love in exchange for “the good life” I could not have done it.  I had to trust that they would be given both.  I had to believe that there were people who could love another woman’s child as their own.

The agency worker gave me information that I should not have been privy to; but, she knew I could be trusted.  She told me their new first names and the city in which they lived.  For the balance of all I just quietly remembered and let it be.  Open adoptions, that allow the birth mother to be a part of their kids’ lives, are a disservice to the new family, and especially to the children.  The emotional well-being of my twins was paramount to me.

I wanted to believe in a divine Creator to honor my sacrifice and guide my children to the family they needed and that they would bless in return.  There had to be order in the chaos.  There had to be reason and purpose.  I came to believe that life is a testing ground.  Why we exist is determined by who we are.  There are many tests of character that I have failed miserably, but this scar I proudly wear.  My shame is not in giving them to a loving family, to provide their needs.  My shame was that it wasn’t me.  I simply wasn’t enough.

Life continued for my remaining daughter and I, but the void was always there.  I went from menial job to menial job to make a living, and I depended largely on my parents to supply my girl with a more solid foundation than I could offer.  My parenting confidence was crushed and I no longer trusted myself to do anything right.  My daughter had a memory like a steel trap so adoption for her would have done more damage than good.

Years passed and Ashley grew up.  She never liked being an only child and let me know it.  She went on to graduate college.  Near her wedding day, she spoke longingly of the twins.  I told her if she wanted to find them she had my blessing, but I could not.  I both longed for, yet feared, the day we might meet again.  I feared the disappointment they would feel about me.  I had not aged well and remained a nothing.  After over thirty years I still had nothing to offer.

On March 17th 2007 (the year of Bond) my world changed.  My mother called me and put a very special someone on the phone.  It was my son’s best friend!  He had found us!  I spoke to my son that evening for the first time in over 31 years.  My emotions went wild.  Three decades of suppression burst forth into a torrent of soon to follow insanity.  There is a quote that sums it up for me, “There is a happiness that makes the heart afraid.”  The pressure to not lose them again was driving me mad, and ever closer to that place.  We were strangers to them.  It was normal curiosity for them.  For me it was survival.  I had never felt more vulnerable and helpless.  I knew I would fail the test; and, for a time, I did, with both of them.  We have since re-re-united and I have regained balance (somewhat).  We now share a calmer relationship, and we are building memories that will bind us together.  Thirty years are forever lost to me.  Although I will continue to grieve for them, I am blessed beyond belief.  I no longer have doubts about a divine Creator.

Esta es la continuación de la primera parte, Nuestra historia Por J Cruikshank

El Vacío

Por Janice Cruikshank

El vacio que dejaron los gemelos fue casi insoportable y a veces aterrador.  Muchas veces tuve pesadillas en las que ellos estaban en peligro, y en más de una ocasión, muertos.  Yo no tenía ninguna manera de verificar que estas pesadillas fuera solo eso, malos sueños.  Mi única opción era encontrar la voz de la razón fuera de mis emociones, y mirar el mundo desde otro punto de vista.  No hay una explicación lógica que diga que el tener la habilidad de dar a luz un hijo es una virtud, mientras que la inhabilidad es un castigo.  De la misma manera podemos decir que hay mucha gente que se la pasa teniendo hijos y quienes no merecen tener ni siquiera uno.  Así mismo, hay gente buena y amorosa quienes no han podido tener hijos.  Si hubiera sido simplemente cuestión de negarles a mis hijos amor a cambio de tener “la buena vida” no lo hubiera podido hacer.  Tenía que confiar que ellos recibirían ambos.  Tenía que confiar en la idea de que alguien pudiera amar a los hijos de otra mujer como si fueran suyos.

El trabajador social de la agencia me dio información que no me debía haber sido dada; pero ella sabía que podía confiar en mí.  Ella me dio sus nuevos nombres (sin el apellido) y me dijo la ciudad en la que vivían.  Esta información me la calle y guarde para mí misma.  Las adopciones abiertas que permiten que la madre biológica forme parte de la vida de sus hijos no beneficia a la nueva familia, especialmente a los propios niños.  La estabilidad emocional de mis gemelos era de suma importancia para mí.

En ese entonces quería creer que existía un creador divino que honoraria mi sacrificio y guiaría a mis hijos a la familia que ellos necesitaban y que ellos serian bendecidos igualmente.  Tenía que haber orden en mi caos.  Tenía que haber una razón y un propósito.  Fue entonces que empecé a creer que la vida era una seria de pruebas.  La razón de nuestra existencia está determinada por quienes somos.  En mi vida he tenido muchas pruebas de carácter que he reprobado miserablemente, pero esta cicatriz la llevo con orgullo.  My deshonra no estaba en haberles dado a una familia amorosa que les daría lo que necesitaban, no.  My deshora fue en no haberles podido dar lo que necesitaban yo misma.  Yo, simplemente, no era suficiente para ellos.

La vida continuó para mí y mi primera hija, pero el vacio siempre estuvo presente.  Yo pase de trabajo en trabajo para poder mantenernos, pero dependía grandemente en la ayuda de mis padres para darle a mi hija una base más solida de la que yo le podía ofrecer.  My confianza como madre estaba destrozada, yo había perdió la confianza de que podía hacer cosas bien.  Mi hija tenía una memoria de acero, en el caso de ella, el darla en adopción hubiera hecho más daño que beneficio.

Los años pasaron y Ashley creció.  Ella nunca estuvo contenta con haber sido la única y siempre me lo dejo saber.  Ella se graduó de la universidad y poco antes de su boda estuvo hablando ansiosamente acerca de los gemelos.  Yo le dije que si ella quería buscarlos tenía mi bendición, pero que yo no podía hacerlo.  Yo temía la gran decepción que ellos sentirían al conocerme.  Los años no me han hecho ningún favor y seguía siendo un fracaso.  Después de 30 años, todavía no tenía nada que ofrecerles.

En Marzo 17 del 2007 (el año de Bond) my mundo cambio por completo.  Mi mamá me llamo por teléfono y puso en el auricular a cierta persona muy especial.  Era el mejor amigo de mi hijo!  El nos había encontrado!  Yo hable con mi hijo esa noche por primera vez en más de 31 años.  Mis emociones corrieron desenfrenadas.  Tres décadas de supresión estallaron en un torrente que muy pronto se volvió locura.  Existe una cita que suma lo que sentí, “Existe un nivel de felicidad capaz de aterrorizar el corazón.”  La presión de no perderles otra vez me estaba volviendo loca.  Nosotros éramos extraños y ajenos.  Para ellos éramos, normalmente, una curiosidad.  Para mí, era sobrevivir.  Nunca en mi vida me había sentido tan vulnerable y desamparada.  Sabía que reprobaría esta prueba; y por algún tiempo, así fue, reprobé con ambos.  Desde ese entonces nos hemos reconciliado y yo he recuperado el balance (al menos algo).  Ahora compartimos una mejor relación, y hemos empezado a construir memorias juntos.  Los 30 años en que no tuve a los gemelos los he perdido para siempre.  Y aunque recienta el tiempo que perdí, la bendición que he recibido no tiene tamaño.  Ya no dudo que existe un creador divino.