Almighty Dad | A stay at home dad blog

Type “parenting” into Google and you’ll be presented with a slew of websites that offer advice on almost anything, toys, potty training, discipline, education – you name it and you can get advice on it. But if you’re like me, and you have actually read books and searched websites full of infant, toddler, and youngster advice, you’ll find that it’s pretty much all crap and you’ll always go back to what comes naturally to you anyway. And that’s what this article is about, doing what is natural rather than what a book or ill informed website tells you to do. 

I have no patience for people who approach me to tell me what I’m doing wrong with my kids. I’ll always tell them, in quite impolite terms, that they are wasting their time if they think I give a crap what they have to say, because I don’t. This isn’t to say I don’t listen to advice, I just don’t listen to accusations. And neither should you. You love your kid and your kid loves you. Unless you’ve done something stupid to screw up that perfect harmony then your parenting is no doubt as good as it’s going to get.  

Most parent/kid conflicts that I’ve seen have involved a lack of focus on either the parents part or the kids part. By focus I mean, attention to that which is of utmost importance. An example that I am familiar with is teaching my kids to read. I’ve had days that I am so intent on teaching some fine point of phonics that I am tuned out to what my child is saying and feeling I’ll try to cram the information in, and that when it ends in failure. We both become so upset that neither one of us accomplishes anything. So what’s my solution? Start every lesson by saying, “You know, Neil (or Alan), this lesson isn’t really that important. You’ll learn it if I teach well and you listen well.” If either I don’t teach well that day or they don’t listen well that day then we will just try again the next day. And my kids never want to do the same lesson over and over again (because kids naturally want to learn) so they will get it when they get it. 

Mutual love, which is naturally occurring, leads to trust. Trust then spawns a desire to please, I want to please them and they want to please me. And that desire to please is what makes your attempt to educate, and their attempt to absorb information, successful. When either you or your kid is doubtful of the other’s support (love) then there will be failure. And that’s why all the advice in the world is crap. The key to your success is simply the communication of something you have already – love.  

Escribe “paternidad” en Google y verás una seria de páginas de Internet que le ofrecen consejos en casi cualquier tema, juguetes, entrenamiento para ir al baño, disciplina, educación, etc.  Nombra el tema y recibirás el consejo.  Pero su ustedes son como yo, y han leído libros y buscado en páginas de Internet llenas de consejos acerca de bebes, niños, y adolescentes, ustedes ya se habrá dado cuento de que casi no hay  información aceptable y usted termina haciendo lo que le viene de manera natural.  Y es precisamente eso de lo que se trata este artículo, de hacer lo que es natural en lugar de hacer lo que un mal informado libro o artículo de Internet nos dicen. 

Yo no tengo paciencia con las personas que se me acercan para decirme que estoy haciendo algo malo cuando estoy con mis hijos.  Siempre termino diciéndoles, de la manera más amable que puedo, que están perdiendo el tiempo si creen que me importa lo que dicen, porque no me importa.  Eso no quiere decir que no escucho  ningún consejo.  Es simplemente que yo no hago caso de acusaciones infundadas.  Y ustedes tampoco deberían.  Sus hijos les aman tanto como ustedes les aman a ellos.  A menos de que usted haya hecho algo absolutamente estúpido para arruinar esa perfecta armonía en su relación con sus hijos, entonces, sin duda alguna, su paternidad es buena.   

La mayoría de los conflictos entre padres a hijos que yo he visto se deben la falta de enfoque, ya sea en la parte del padre (ó madre) ó en la parte del niño.  Como enfoque, me refiero a poner énfasis en aquello que tiene la mayor importancia. Un ejemplo que pude poner, porque tengo experiencia personal en ello es, el enseñarles a mis hijos a leer.  Ha habido días en que estoy tan empeñado en enseñarles algún punto especial en fonética que no pongo atención a lo que mis hijos me están diciendo ó en cómo se sienten ese día.  Cuando sin ninguna consideración solo trato de que asimilen la información.  Esos días acaban mal y en fracaso.  Ambos (mis hijos y yo) acabamos enojados unos con otros porque ninguno consigue lo que quiere.  Así que, ¿cuál es mi solución?  Empiezo cada lección diciendo: “Sabes, Neil (ó Alan), esta lección no es muy importante.  Tú vas a aprender solamente si yo te enseño bien y si tú me escuchas y pones atención.”  Si yo no explico bien la lección ese día, ó si mis hijos no se concentran y ponen atención, entonces simplemente tratamos otra vez al siguiente día.  Por supuesto mis hijos nunca quieren repetir la misma lección una y otra vez (porque por naturaleza los niños tienen el deseo de aprender) así que eventualmente aprenden.   

El título de este artículo es “El amor va antes que la educación.”  Eso es lo que yo he aprendido.  El amor muto entre padres a hijos es natural, produce confianza.  La confianza produce el deseo de satisfacer. Yo quiero que mis hijos estén satisfechos, y ellos quieren satisfacerme a mí.  Este muto deseo hace el que yo les quiera educar y el que ellos quieran aprender un éxito.  Cuando el padre ó el hijo no están seguros de que pueden confiar el uno en el otro, cuando no hay amor, entonces cualquier esfuerzo será en vano.  Y es por esto mismo que todos los consejos del mundo no sirven.  La llave del éxito es simplemente la confirmación entre padres e hijos de algo que ambos por naturaleza ya tienen, el amor de familia.