Almighty Dad | A stay at home dad blog

We raise our kids in our own image.  Our dreams for them are to grow into better versions of ourselves.  It’s pretty much the only way we know how to parent, and that’s what we do.  They’ll eventually be molded into close approximations of us because we teach them our values and the things that matter in our lives.  But, it’s inevitable that they will diverge from what we expect.  What sorts of people will they encounter along their way?  What can we do to help them make good decisions about the people they befriend?  We have to look no further than “The Breakfast Club.”  In that movie there were five main characters.  They were The Brain, The Athlete, The Princess, The Basket Case, and the Criminal.  Each kid was a stereotype, and each kid had a stereotypical parent that contributed to their quirky natures.  There was a time when we identified with the kids in the movie.  We wish it wasn’t true, but somehow time marched on and we became the parents instead.  How do we avoid being like these stereotypical parents that produce mentally collapsed kids?  The answer is to follow some simple guidelines while our kids are still younger.  It’s like almost every other piece of advice I’ll ever give – ride the middle.

Encourage Independence

The only way to encourage independence is to step back and let kids make mistakes by themselves.  When our kids pick a friend who we think isn’t a good influence we need to be able to step back and watch for a while.  This is the time to see what our kids are made of and if what we have taught them is starting to stick.  Little kids (5-6 years old) don’t have very sophisticated play times anyway so it’s a good idea for the first several play-dates to go to the park or some other public place.  There we can sit back and watch them without being a looming presence, still being available if our kid gets hurt or suddenly decides he’s made a horrible mistake in friends and we need to escape.  We want our kids to be able to solve problems by themselves.  This is not the time to send our kids off alone to potentially get hurt.  Nor is it the time for us to stand over them and micromanage.  Be nearby but not too nearby.

Try New Things

Don’t get stuck in the same routine forever.  This is how cliques are born.  Athletic kids hang out with athletic kids and brains hang out with brains because they get stuck in a routine that doesn’t allow them to see another perspective on life.  Now, when kids are still young, is the time to foster exploration.  One of my kids is athletic so I obviously put him into situations where he can use his abilities.  But is that all he should be doing?  Of course not.  I want him to experience music, reading, math, and all sorts of other pursuits.  When we get our kids involved in activities that are just outside their comfort zones they’ll have an opportunity to see the world from a different angle.  They will be more open to accepting a wider range of people as friends.  And that’s good.

Being a Hard-Ass

We might know where not to go and what not to do in life through experience but there is no excuse for poorly communicating that information to our kids.  Kids are rebellious by nature; getting angry about a poor choice they’ve made, or otherwise overreacting is a pretty sure way to not fix the problem.  Kids need an out, a way to save face and someone to talk to about their mistakes.  It won’t be their parents if their parents are angry.  Being a hard-ass about friends works just the same way.  Telling our kids who not to hang out with will only cause things to end badly.  Besides, kids aren’t usually as dumb as they make themselves out to seem.  If we’ve raised them correctly then deep down in that little head they already know the right things to do.  Being overly stern hamstrings their ability to make their own decisions.

Parents have a lot to worry about as their kids grow.  It is reasonable to fret about the judgments they’ll make about friends.  Our kids will surely make some pretty terrible decisions in their lives.  If we are nearby to guide them in their early years then, when they start to outgrow our presence, they will be well balanced and able to make independently sound decisions.  By exposing them to new experiences, showing flexibility when they make mistakes, and allowing them some independence while they are still young our children can escape the stereotypes of The Athlete, The Basket Case, The Brain, The Princess, and the Criminal.  Their success starts with our refusal to ride extremes.

Nosotros criamos a nuestros hijos en nuestra propia imagen.  Nuestro sueño es que ellos crezcan y sean mejores versiones de lo que nosotros fuimos.  Este es el único modo en que sabemos ser padres así que eso es lo que hacemos.  Eventualmente, nuestros hijos serán moldeados en aproximación a lo que nosotros, sus padres, somos, porque nosotros les inculcamos nuestros valores las cosas que para nosotros son importantes en la vida.  Pero sin duda alguna, ellos van a variar de lo que nosotros esperamos.  ¿Qué tipo de personas van a encontrar en su camino?  ¿Qué podemos hacer para ayudarles a elegir buenos amigos?  Para entender no hay más que ver a esta vieja película de los 80’s “El Club de los Cinco.” (The Breakfast Club).  En esta película encontramos a 5 personajes principales.   Estos personajes eran el cerebro, el atleta, la princesa, la demente y el criminal.  Cada muchacho cabía en un estereotipo, y cada muchacho tenía un padre (o madre) que pertenecía a un estereotipo que contribuía a la  personalidad de cada joven.  En aquel tiempo nosotros nos identificamos con los muchachos en la película.  Quisiéramos que no fuera verdad pero, de alguna manera el tiempo paso, y ahora nos hemos convertido en los padres.  ¿Cómo evitamos el convertirnos en estos padres estereotípicos  que producen jóvenes con problemas mentales y emocionales?  La respuesta es seguir unas reglas sencillas mientras que nuestros hijos todavía están pequeños.  Es igual que cualquier otro consejo que yo he dado – navega en el centro.

Fomenta Independencia

La única manera de fomentar independencia es haciéndose para atrás y dejar que los hijos cometan errores por sí mismos.  Cuando nuestros hijos escogen a un amigo que nosotros creemos no es una buena influencia, necesitamos ser capaces de echarnos atrás y simplemente mirar por un tiempo.  Este es un momento en el que podemos ver de que están hechos nuestros hijos y si los principios que les hemos inculcado se les han pegado.  Niños pequeños (de 5 y 6 años de edad) no tienen un tiempo de juego muy sofisticado así que es buena idea coordinar citas de juego en el parque o algún otro lugar público.  Ahí nos podemos sentar y mirarles desde una corta distancia, sin imponer nuestra presencia, pero lo suficientemente cerca como para salvar a nuestros hijos si se lastiman o para escapar si tu hijo de repente decide que cometieron un error en elegir este amigo y quiere huir del lugar.  Nosotros queremos que nuestros hijos sean capaces de resolver sus problemas por si mismos.  Pero este no es el tiempo de mandar a tus hijos solos y potencialmente ser lastimados.  Pero tampoco es el tiempo de sentarnos junto a ellos y micro gobernarlos.  Mantente cerca, pero no muy cerca.

Trata Cosas Nuevas

No te quedes atorado en la misma rutina de siempre.  Así es como los grupos exclusivos se forman.  Los niños atléticos se juntan con otros niños atléticos y los niños cerebrales se juntan con otros niños cerebrales porque están atorados en una rutina que no les permite ver la vida en perspectiva.  Ahora, cuando los niños todavía son pequeños, es el tiempo de propiciar exploración.  Uno de mis hijos es atlético así que yo lo he puesto en situaciones en las que puede utilizar sus habilidades.   ¿Pero eso significa que es lo único que debería estar haciendo?  Por supuesto que no.  Yo quiero que el también experimente con música, lectura, matemáticas y un montón de otro tipo de actividades.  Cuando nosotros hacemos que nuestros hijos se envuelvan en actividades que están fuera de su área de comodidad ellos tienen una oportunidad de ver el mundo desde una perspectiva diferente.  Ellos crecerán siendo más abiertos y capaces de aceptar un más variado y diverso grupo de personas como amigos.  Y eso es bueno.

Ser muy duro

Puede que nosotros sepamos a donde no ir y que no hacer en la vida por medio de las experiencias que hemos tenido, pero no hay excusa para no poder comunicar esta  información a nuestros hijos.  Los niños son rebeldes por naturaleza; se enojan cuando comenten malas decisiones, y reaccionando de manera excesiva no es una buena forma de corregir sus errores.  El decirles a nuestros hijos con quien no se pueden relacionar solo va a causar más problemas.  Por cierto, los niños no son tan tontos como a veces lo parecen.   Si los educamos correctamente entonces ellos, muy dentro de sus cabecillas, saben lo que es correcto.  El ser demasiado estricto limita su capacidad de tomar decisiones por sí mismos.

Nosotros como padres tenemos muchas cosas de que preocuparnos mientras nuestros hijos crecen.  Es razonable en temer en las decisiones que ellos toman al hacer amigos.  Sin duda nuestros hijos alguna vez cometerán errores terribles.  Pero si nos mantenemos cerca para guiarles en la edad temprana, cuando sean mayores y no necesiten de nuestra presencia, ellos serán bien balanceados y perfectamente capaces de tomar buenas decisiones.  Al exponerlos a nuevas experiencias, demostrando flexibilidad cuando cometen errores, y dándoles un poco de independencia cuando todavía están pequeños les harán escapar el caer en los estereotipos del atleta, la demente, el cerebro, la princesa, o el criminal.  Su éxito comienza con nuestra decisión de no irnos a los extremos.