Almighty Dad | A stay at home dad blog

I sat down yesterday, and I wrote an entire article about the subject of love.  It wasn’t terrible, but it was entirely too philosophical and sounded just a tad high-minded.  Besides, after two pages, I realized it could go on forever.  Nobody wants to read the ramblings of an average guy trying to sound smarter than he really is.  Now I’m starting over with a narrower scope hoping I can convey this single idea rather than give a dissertation about why I think love is a messy and unnecessary word. 

There’s a book called Love is a Decision – and I read it!  The basic premise is that love is not an accident, that it requires the conscientious effort of both partners to foster a loving relationship.  Barring the fact that my 15 bucks probably could have been better spent on beer, the book wasn’t untrue; it was just obvious.  Every Christian probably knows about the 4 words the Greeks used for love (I’m certain you’ve heard at least a dozen sermons on it), eros, philia, agape and storge.  It’s like the Eskimos having 50 words for snow; sometimes you just need a more precise description.  Eros doesn’t last long in marriage, and marriages that rely on it invariably fail.  Therefore, a lot of people suggest couples should instead work to foster philia or agape rather than eros (which unfortunately get’s old quickly).  While that is probably sound advice, I don’t think love is purely a decision.  If that were true then, through sheer willpower, I could marry anybody and learn to love them, and I don’t think that’s possible.  I think the love you feel for a spouse is equal parts decision, destiny and luck. 

Getting in Harmony: 

My theory about making a marriage last has to do with getting on the same frequency as your partner.  I think love in marriage is relative.  It is not determined by how passionately you feel for each other. It’s about how passionately you feel relative to each other.  For instance, two dispassionate people could create a lasting and loving relationship, regardless of how cold they appear to you and me, because their frequencies could be closely enough matched to create a stable relationship.  All they need to do is make a decision to more perfectly match those frequencies so that they can live in harmony.  When that happens, they’ll feel a kind of love for each other that lasts.  Likewise two reasonably passionate people could have a different looking but no less successful marriage if they followed the same philosophy.  Neither of the two couples would be any more likely to divorce because each of them has found harmony in their relationship.  Love, therefore, is a relative concept.  Mine won’t look the same as yours.  The objective in marriage is to be reasonably compatible in the first place and to work thereafter to find a common and comfortable frequency on which to sustain the marriage. 

The Luck Factor: 

Sometimes you just get unlucky.  Getting hit by a meteor is unlucky.  So is marrying someone who undergoes a rapid personality change after marriage.  Contrary to popular belief, people do change.  Sometimes for the better, and sometimes for the worse.  Marriages are sometimes not destined to work.  There’s nothing you can do about it; it’s just bad luck.  Successful marriages rely, in part, on being fortunate enough to have picked someone who isn’t, in the future, going to deviate to far from where they began. 

Destiny: 

Do you think your marriage is an act of divine destiny?  It isn’t.  What most people ascribe to fortunate destiny is really the product of having a big pool of choices and being smart enough to make the right one.  Destiny, therefore, is of your own making.  For example, imagine I can’t find a job, and I move to New York City to look for one.  Two weeks after moving I end up finding a job in the garment district unloading trucks.  It’s a job, but not a great one.  Then, because I don’t like unloading trucks, I occupy my days talking to people about the clothes I’m unloading, about how fashionable they are and how they would look on so and so,  etc… . I begin to actively participate in my own circumstance.  One day, I end up saying something that impresses a famous designer who then asks me to come work for them as an intern.  Anyway, you get the picture.  I end up being the next big thing in fashion.  Is that destiny?  No, it’s a series of decisions I made to put myself in a position to have good fortune.  Marriage is just like that.  You could settle for whatever is available nearby, or you could keep a positive attitude, go looking, and see where life takes you.  There are no guarantees, but you’ll be more likely to find your destiny if you look for it. 

Love isn’t an easy topic to talk about.  For one, it’s hard to define.  It must be a necessary component to marriage, but it doesn’t have to be the same kind for everyone to be effective.  A better goal than love in marriage would be harmony, as that is a more concrete concept.  Love means too many things to be of any practical value.  You’ll know it when you feel it, but it shouldn’t be on the lesson plan.  Accept that luck has some part in marriage and that destiny is really just a series of individual decisions.   

Ayer me senté y escribí un artículo entero acerca del tema del amor.  No era terrible, pero era demasiado filosófico y sonaba un tanto magnánimo.  Además, después de dos páginas, me di cuenta que no tenía fin.  Nadie quiere leer las divagaciones de un tipo regular que está tratando de sonar más listo de lo que realmente es.  Ahora estoy empezando de nuevo con un tema más reducido esperando que pueda transmitir una sola idea en lugar de dar una disertación de porqué yo creo que el amor es una palabra confusa e innecesaria. 

Existe un libro llamado El amor es una decisión – ¡y yo lo leí!  La idea básica de éste libro es que el amor no ocurre por accidente, y que se requiere del esfuerzo consciente de ambas partes para fomentar una relación amorosa.  Además del hecho de que mis 15 dólares pudieron haber sido mejor invertidos en cerveza, lo que el libro dice no es falso; es demasiado obvio.  Cada cristiano probablemente conoce las 4 palabras que los griegos utilizaban para describir amor (yo estoy seguro de que las has escuchado al menos una docena de sermones al respecto), eros, philia, agape y storge.   Es similar a los esquimales teniendo 50 diferentes palabras para describir nieve; algunas veces simplemente necesitas ser más preciso con la descripción.  Eros no dura mucho en el matrimonio, y los matrimonios que dependen en este invariablemente fracasan.  Por lo tanto, muchas personas sugieren que las parejas traten de fomentar philia o agape en lugar de eros (el cual desafortunadamente se hace anticuado rápidamente).  Mientras que probablemente este sea buen consejo, yo no creo que el amor sea puramente una decisión.  Si eso fuera cierto, a través de pura fuerza de voluntad, yo me hubiera casado con cualquier persona y hubiera aprendido a amarle, y yo no creo que eso sea posible.  Yo creo que el amor que sientes por tu esposa (o esposo) es de igual manera decisión, destino y suerte. 

Alcanzando armonía: 

Mi teoría acerca de cómo hacer que un matrimonio dure tiene que ver con ponerte en la misma frecuencia que tu pareja.  Yo pienso que el amor en el matrimonio es relativo.  No está determinado por qué tan apasionadamente sienten el uno por el otro.  Es acerca de qué tan apasionadamente te sientes en relación con tu pareja.  Por ejemplo, dos personas que no son muy apasionadas pueden crear una relación amorosa y duradera, a pesar de qué tan fríos te parezcan a ti y a mí, porque sus frecuencias pueden estar lo suficientemente cerca como para crear una relación estable.  Lo único que necesitan es tomar la decisión de ajustar más acertadamente esas frecuencias para poder vivir en armonía.  Cuando eso ocurre, ellos sentirán un tipo de amor por el otro que durará.  De la misma manera, dos personas razonablemente apasionadas pueden verse diferentes pero pueden tener un matrimonio igualmente exitoso si siguen la misma filosofía.  Ninguna de las dos parejas tendría la posibilidad de divorcio porque cada una ha encontrado armonía en su relación.  El amor, por lo tanto, es un concepto relativo.  El mío no se va a ver igual que el tuyo.  El objetivo en el matrimonio es el ser desde un principio razonablemente compatible  y después de eso laborar para encontrar una frecuencia cómoda y en común en la cual se pueda sostener el matrimonio. 

El factor de la suerte: 

Algunas veces tú simplemente te encuentras desafortunado.  El ser golpeado por un meteoro es desafortunado.  Igual que el casarse con alguien quien sufre un rápido cambio de personalidad después de casarse.  Contrario a lo que la gente piensa popularmente, las personas sí cambian.  Algunas veces para mejorar, algunas veces para empeorar.  Los matrimonios algunas veces están destinados a fracasar.  No hay nada que puedas hacer al respecto; es simplemente mala suerte.  Los matrimonios exitosos dependen, en parte, de haber sido lo suficientemente afortunado como para haber escogido a alguien quien, en el futuro, no se va a desviar mucho de quien son en un principio. 

Destino: 

¿Tú crees que tu matrimonio es un acto de destino divino?  No lo es.  Lo que la mayoría de las personas  atribuyen a un destino afortunado es en realidad el producto de haber tenido un gran conjunto de opciones y de haber sido lo suficientemente listo como para seleccionar la correcta.  El destino, por lo tanto, es obra tuya.  Por ejemplo, imagínate que yo no puedo conseguir trabajo, y me mudo a Nueva York a buscarlo.  Dos semanas después de haberme mudado consigo trabajo en la industria del vestido descargando camiones.  Es un trabajo, pero no uno muy bueno.  Luego, porque a mí no me gusta mucho descargar camiones, ocupo mis días platicando con personas acerca de las ropas que estoy descargando, acerca de qué tan a la moda son y cómo se verían y cosas por el estilo.  Yo empiezo a participar activamente en mis circunstancias.  Un día, termino diciendo algo que impresiona a un diseñador famoso quien me pregunta si quiero trabajar para él como aprendiz.  De todas maneras, me captas la idea.  Yo termino siendo un diseñador muy famoso.  ¿Es eso destino?  No, es una serie de decisiones que yo tomo para ponerme en una posición de buena fortuna.  El matrimonio es similar.  Tú te puedes conformar con lo que tienes a la mano disponible, o tú puedes mantener una actitud positiva, ir a buscar, y ver si la vida te lleva.  No existen garantías, pero tú tienes una mayor posibilidad de encontrar tu destino si sales a buscarlo. 

El amor no es un tema fácil del cual hablar.  Una razón es que es difícil de definir.  El amor debe ser un componente necesario en el matrimonio, pero no tiene que ser el mismo tipo de amor para ser efectivo.  Una mejor meta que amor en el matrimonio debería ser la armonía, ese es un concepto más concreto.  El amor significa demasiadas cosas como para tener valor práctico.  Tú lo conocerás cuando lo sientes, pero no debería estar en el plan de lecciones.  Acepta que la suerte tiene parte en el matrimonio y que el destino es simplemente una serie de decisiones individuales.