Almighty Dad | A stay at home dad blog

It happens even with the most well behaved kid. It’s the dreaded tantrum. We watch our child flopping around on the ground, usually in a public place, like some sort of spoiled brat screaming his stupid head off, and we have a moment when we aren’t quite sure if we ought to claim him as our own. But, we do. And we try our best to not smack him upside his head. We look around for support, but all we find are onlookers who don’t seem all that sympathetic to our plight. So what to do. Do we nip it in the bud right there in the store and give the kid a smack on the butt and admonish him in front of everybody? Or, do we try to be the rational parent who talks calmly to the boy in an attempt to appeal to his better nature? Or, as a third option, do we drop what we’re doing, pick the boy up, carry him outside, plop him on a curb and give him a stern talking to? I would go for option number three. Here are your three options and the reasons why only one has a hope of working.

1. Correct the Behavior on the Spot:

This is what we all want to do. But, unfortunately, it won’t work. A tantrum is caused in the first place by overactive hormones that make it difficult for the kid to control his emotions. This is not to say that the behavior is acceptable, because it isn’t. It’s simply saying that this is a time for teaching rather than for punishment. When parents punish their kids in front of an audience they are leaving the kid in a difficult spot. He has no option but to fight harder or to lose face in front of everybody. Humiliating the child will only make him resentful and even more difficult in the future.

2. Talk to Him in a Calm and Steady Voice to Try to Calm him Down:

Sorry, but this is destined for failure as well. Tantrums are not only a loss of emotional control. They are also a play for attention which is usually accompanied by a demand. Parents who allow the tantrum to continue while pretending to be the voice of reason are giving their children exactly what they want – attention and understanding. Not only is there no consequence for the child for the outburst, but everybody within earshot is subjected to noise pollution. While trying to respect the feelings of the child the rights of every other person around are being violated. In the middle of one of these tantrums is not the time for reasoning. This is the time for authority and restraint, not one or the other.

3. Remove the Child to a Better Location for a Serious Discussion:

This is the right answer. One earnest attempt to reason with a child in meltdown is enough. After that it is time to take action. Drop whatever is happening to pick up or drag the child away from innocent bystanders. When the kid is outside or otherwise out of earshot and view of spectators it is safe to start the discipline. I normally take my sons and plop them in an out of the way corner and let them stew for a second.  It doesn’t take long for them to realize they don’t have an audience anymore, and they start to quiet down. That’s the time to swoop in and start an admonition for the unacceptable behavior. The point to this approach is to teach the child by example that nothing is served from losing patience. Using this method the child’s demands are not met, the general public is not bothered (much), and the child learns a lesson about emotional control. Success!

We can see that there is only one proper response to this kind of tantrum. When parents act on their knee-jerk instincts to punish a son or daughter and assert authority in front of spectators what they are really doing is being bullies by playing a dominance game. On the other hand, when a parent allows the tantrum to continue by being overly patient the rights of people to not participate in the tantrum are being trampled. The child gets what he wants and the parent is left looking like an impotent fool. No, there is only one way to deal with a tantrum in a public place. It is to remove the threat and then deal with the threat without being a bully and without being a pushover. Kids can be unreasonable and annoying, but it is our responsibility as parents to teach them by example that proper behavior requires restraint as well as assertiveness. It may be a colossal inconvenience for a parent to just drop whatever is happening at the moment to deal with a weird little kid who’s got his pants in a knot, but it is necessary if that child is going to grow up into a responsible adult. Nobody wants to see an 18 year old crybaby, there are too many of those these days already.

Les sucede hasta a los más bien portados niños.  Es el temido berrinche.  Miramos a nuestro angelito botarse en el suelo y patalear, usualmente en lugares públicos, como si fuera un niño consentido gritando hasta perder la cabeza.  Entonces llega un momento en el que no queremos ni siquiera admitir que es nuestro hijo, pero lo hacemos.  Y hacemos nuestro mejor esfuerzo para no golpearle en la cabeza.  Miramos a nuestro alrededor para buscar apoyo, pero lo único que vemos son miradas de reprocho, juzgando nuestra capacidad paternal.  Así que, ¿qué hacemos, le damos una buena nalgada en ese mismo instante y le regañamos en frente de toda la genta? O, ¿le tratamos de hablar con calma, tratando de apelar a su buena naturaleza? O, como tercera opción, dejamos lo que estábamos haciendo, recogemos al niño y lo sacamos del lugar en el que nos encontramos, le hacemos sentar en la banqueta hasta que, una vez más calmado, podamos darle un buen sermón y regaño.  Yo voto por la opción número tres.  He aquí nuestras tres opciones y las razones por las que únicamente una de las tres tiene la esperanza de funcionar. 

1. Corregir el comportamiento inapropiado en ese mismo instante: 

Esta es la opción que todos, instantáneamente, queremos tomar.  Pero, desafortunadamente no funciona.  Los berrinches son causados, principalmente, por hormonas hiperactivas que hacen que el niño no pueda controlar sus emociones.  Esto no quiere decir que el comportamiento sea aceptable, porque no lo es.  Es simplemente el clarificar que este es el momento de enseñar, en lugar de castigar.  Cuando los padres (refiriéndonos a padres y/ó madres) castigan a sus hijos en público, están poniendo al niño en una posición comprometedora.  El (ó ella) no tiene otra opción más que luchar con más intensidad ó ser humillado en frente de todo el mundo.  Esta acción humillante solo va a conseguir resentimiento y más dificultades en el futuro. 

2. Hablarle con calma para tratar de calmarle: 

Lo siento, pero ésta alternativa también está destinada a fallar.  Los berrinches no son solamente la pérdida del control emocional.  También son una manipulación para conseguir atención, la cual también viene acompañada con demandas.  Los padres que permiten que el berrinche continúe mientras pretender ser la voz de la razón están dando a sus hijos exactamente lo que ellos quieren – atención y entendimiento.  No es solamente el hecho de que no hay consecuencias por su mal comportamiento, pero también los transeúntes que se encuentran en el área adyacente son sometidos al abuso y el ruido.  Al tratar de respectar los sentimientos del niño en cuestión, se están violando los derechos de los transeúntes.  En medio de un berrinche no es el momento para tratar de razón con el niño.  Este es el momento para ejercer autoridad y control de sí mismo, no el uno u el otro, sino ambos. 

3. Remueva al niño a un mejor lugar en el que pueda haber una discusión seria: 

Esta es la respuesta correcta.  Un atentado honesto de razonar con el niño es más que suficiente durante un berrinche.  Después de eso es tiempo de actuar.  Abandone lo que esté haciendo para recoger a su hijo(a) o jalarlo fuera del local en el que se encuentre, fuera de la vista y oído de transeúntes inocentes.  Una vez que usted y el niño en cuestión se encuentren fuera del local y del oído del público, entonces es el momento de impartir disciplina.   Normalmente, yo saco a mis hijos y los hago sentarse en la banqueta o en una esquina hasta que se  hayan ventilado sus emociones.  No les toma mucho tiempo para darse cuenta que ya no tienen una audiencia, e inmediatamente se empiezan a calmar.  Este es el momento de intervenir y reprimirles por el comportamiento inapropiado.  El motivo de esta actitud es enseñarles con el ejemplo de que no se gana nada cuando se pierde la paciencia.  Con este método las demandas del niño no son satisfechas, el público en general no es molestado (al menos no mucho), y el niño aprende una lección sobre control emocional.  ¡Éxito! 

Podemos ver entonces que solamente hay una manera correcta de responder en este caso de berrinches.  Cuando los padres actúan siguiendo su instinto de querer castigar a su hijo (a) para acertar su autoridad frente a los espectadores, lo que están haciendo en realidad es ser abusivos, cayendo en el juego de dominación.  Por otra parte, cuando los padres permiten que el berrinche continúe, comportándose extremadamente pacientes, los derechos del los transeúntes a no participar en el berrinche son violados.  El niño consigue lo que quiere y los padres terminan siendo incompetentes.  Existe solamente una opción correcta para actuar en e caso de berrinches en lugares públicos.  La opción es remover la amenaza y atacarla sin ser abusivos ni abusados.  Los niños pueden ser incomprensivos y fastidiosos, pero es nuestra responsabilidad como padres el enseñarles con el  ejemplo, de que un comportamiento adecuado requiere control emocional y seguridad en sí mismo.  Puede que sea una gran molestia para el padre el tener que dejar lo que estaba haciendo  para poder tratar con el niño que está teniendo un berrinche, pero es necesario, si queremos que ese niño cuando crezca sea un adulto responsable.  A nadie le gusta ver llorones de 18 años de edad, que desafortunadamente, ya hay muchos de esos.